Лучше придти к этому поздно,чем никогда.

МНЕ СКУЧНО С ТОБОЙ!!!!

Все "умные" книги наперебой твердят - разговаривайте о проблемах,только так вы их решите.Говорю,говорю,говорю.А в результате слышу - у тебя в башке каша и не умничай.

Мне с тобой не интересно,скучно и душно.Всегда думала,что это я виновата.Я не такая,не "правильная".Нет!Я нормальная.Ты не мой человек.Бессмысленно пытаться себя перекроить.Я долго могу прикидываться,что все хорошо,но я не могу прикидываться всю жизнь.Даже для меня это слишком сложно.А ты делаешь вид,что у нас все хорошо,и что у меня это временное.Ты наивный.Сейчас это зреет,но рано или поздно оно рванет.Позиция "спящего крокодила" ни к чему хорошему не приведет.

Давай остановимся на этом моменте.

Лучше не станет.

@темы: Я

---

Мне сегодня заявили что "Ты ничем по жизни не увлекаешься.Как можно так жить,ни чем не увлекаясь?".Странное на самом деле заявление,но оно заставило меня задуматься.Ведь и в самом деле нет чего-то такого,чему я посвятила бы все свое свободное время.Т.е все,что не занимает меня полностью-по определению не является увлечением.Чердак моей головы забит таким количеством информации,что мне самой уже сложно понять чем я интересуюсь,а что туда просто напихали друзья,книги,интернет.А потом почему-то подумалось,что это дико скучно-увлекаться чем то одним.Хотя это может быть сугубо мое мнение.

@музыка: Fleur "Пепел"

@темы: Я

---

Всю нашу жизнь сопровождают страхи.

Боюсь стать "серой массой".Боюсь выделиться из толпы.Боюсь своей никчемности.Боюсь что ляпну что-нибудь не то.Боюсь показаться глупой,если буду молчать.Страдаю из-за того,что меня никто не любит.Отчаянно не хочу что бы меня кто-нибудь полюбил.Хочу общения.И боюсь людей.Не умею принимать себя.Постоянно пытаюсь переделать.Стесняюсь себя.

Поняла,что у меня раздвоение,нет,разтроение/раздесятирение,личности.Во мне столько сущностей,что мне уже плохо.Даже начинаю различать их.Я такими темпами сойду с ума скоро.Хотя,частично научилась с ними договариваться...Может быть все и не так плохо.Главное найти "душевное равновесие...равновесие...равновесие...."

Садилась за ноут - было столько мыслей,энтузиазма выдать что-то,что хотя бы будет понятно другим...Не получилось

 

 

@музыка: Сурганова "Ангел седой"

@темы: Я

---

Только я могу влюбиться в одного и того же человека третий раз...

@темы: Я

---

Я дура.И этим,в принципе,все сказано.Сначала сделать(сказать) - потом подумать.В этом вся я.Много позже,перебирая все сказанные слова,находишь правильные,только вот уже никому не нужные.Мнение составлено.
Сложно нравиться всем.
Да,дорогой,я могу разобрать и собрать компьютер.И у меня не останеться лишних деталей.Да,я могу с тобой поспорить насчет того,получают ли лягушки оргазм,
когда они трахаются. Я знаю разницу между витой парой и оптоволокном.Я вообще знаю массу нужной и не нужной хуеты.
И все равно я дура.
- потому,что не читала Ницше,не восторгаюсь книгами Коэльо и не млею от «собачек»,которые по размеру меньше моей кошки.
- потому,что я курю,ругаюсь матом как извозчик,да и пью примерно также.Эх,чего же стоит это «Ты же девочка!!!Так нельзя!!»
- потому,что не посвящаю никого в свою жизнь.В свою личную жизнь.
- потому,что у меня отвратный характер,и я мастерски умею обижаться.И также мастерски могу послать нахуй.
-потому,что..
-потому,что..
-потому,что..<Список продолжите по желанию>
Каждая скотина находит свой аргумент,из-за которого я чувствую себя дурой.И, самое интересное,что я пытаюсь оправдываться.Только потом возникает правильный вопрос «нахуя?».
Нахуя я пытаюсь быть с ними хорошей?Нахуя я стараюсь никого не обидеть?Нахуя я стараюсь быть для всех другом?Нахуя мне все это надо??
На просторах интернета масса девушек,которые любят говорить,что они не как все,что они стервы,что их «сложно встретить,легко потерять,и невозможно забыть»,что они оставляют в жизни музчин шрамы,что они кошечки,которые могут превратить жизнь любого музчины в собачью,они богини,они любят ванильное утро,гучи под ключицу и крепкий кофе и т.д. и т.п.
И ведь они совсем не расстраиваются из-за того,что не знают кто такой Кафка.Они плюнут на это.И не будут заморачиваться.А я расстраиваюсь и завидую им.Они так могут,а я нет.И попутно вспоминаю,что нихера еще не понимаю в разведении пчел.И опять чувствую себя дурой.И назавтра буду лопатить интернет в поисках того самого Кафки,и читать выпуски «Хозяина» за 1998 г.,надеясь понять разницу между какой-то там маткой и еще какой-то там.
Вот такая я.
Нахуя?..

@музыка: Земфира "Итоги"

@темы: Я

---

Моя жизнь проходит под контролем чисел.
-Через 5 дней будет зарплата.
-Через две недели поеду домой.
-Через 3-у мамы День Рождения.
-Через два месяца-начало сессии.
-Через 2,5-мой День Рождения.
И так бесконечно.И исчисляется даже не днями и неделями.Встал,15 минут чтобы попить кофе,15 минут на умыться,30 минут на накраситься,20 минут на одеться и покормить кота.И как-то жизнь разделяется на не совсем понятные мне отрезки.Т.е вроде бы и все успеваешь делать,но как то не так.Не правильно.Не так как хотелось бы тебе.И появляется тогда вот это странное чувство.Что,как будто бы,ты не на своем месте.И работа у тебя не та.И окружающие тебя люди-не твои.
Потом проходит.И все снова хорошо.На определенный отрезок непонятной длины-день,неделя,месяц...

@темы: Я

---

Засыпая даешь себе обещания.Вот завтра,завтра,я все сделаю.И курить брошу,и на фитнес запишусь,и жрать меньше начну,что б наконец-то перестать клевать себе мозг по-поводу "ФУ!!!!Ну пора уже худеть",и выучу наконец-то С++,и перестану быть истеричкой,и стану,хорошей,прехорошей.Прям лапочкой.
Лампочкой,блять.
А вечером опять лежишь,и,перебирая зефирные лапы кота,думаешь...Вот завтра,завтра,я все сделаю...

И успокаиваешь себя,что это только сегодня не получилась.Ну звезды там,на небе,не так сошлись что ли.И вообще еще дел куча.А это все я обязательно сделаю.Когда-нибудь.Потом.Вот завтра например.
И засыпаешь абсолютно счастливым человеком.Ведь завтра ты будешь другим уже.Хорошим.Правильным.И похер,что это "правильное" завтра,по ходу никогда не наступит.Главное что ты счастлив)
Обещайте себе как можно больше.

@темы: Я

---

В продолжении

Наткнулась тут на очень интересное высказывание по поводу "кавайных няшек".В чужом дневнике негоже выплескивать все дерьмо,которое во мне накопилось.Я ж могу пиздеть трое суток по этому поводу.
Но как же этот человек прав!Как же они меня ЗАЕБАЛИ!!!!
Я готова на куски порвать этих няшек.Это,блять,их манера общаться "ми,уняня,^^",это их дебильное мировоззрение.Милая моя,тебе уже,простите,не 13 и даже не 15,тебе уже за 20.Ты,блять,сидишь дома,нихуя не делаешь,рисуешь няшек и страдаешь - какой же жестокий этот мир,как тебя никто в нем не понимает,как ты от всего устала,и тебе ничего не хочеться.Обычно это все выливается в заметки вкотнакте,либо в дневники.И конечно же комментарии!Конечно же.От таких же долбаебов.Они тебя понимают и поддерживают.И комментариев будет штук 100.Не меньше.
А вот у меня только одно желание.Уебать.Честно.
Знаешь почему этот мир такой жесткоий и никто тебя не понимает?Да потому что люди ебашат на 3 работах,что бы прожить,что бы было что покушать и одеть.Потому что им некогда страдать хуйней.
Ни одна из вас не задумалась,какого это мамам,папам,или еще хуже бабушкам,дедушкам,тянуть на себе "кавайную няшку".Ведь вы ж ни хуя не хотите работать.А жрете каждый день.И одеваться вы хотите.И живете чаще всего в их квартирах.И еще деньги требуете на "погулять".И возмущаетесь,когда они вас пытаюсться выпереть хоть на какую то работу.Правда что.А нахуя??У вас просто зашкаливающий коэффициент лени и огромный запас отговорок.А как жеж все красиво завуалировано "Я такая личность...Мне нужна чья то поддержка.Что бы кто-то направлял...".Так это...Я могу направить.На хуй.
Убила бы.
Короче,это может продолжаться бесконечно.Я,наверняка,слишком обобщила "кавайных няшек",но среди ВСЕХ моих знакомых они именно такие.И,наверняка,выставила себя слишком хорошей и "правильной".Но мне похер.Я их ненавижу за неумение найти свое место в жизни,за их лень,за то,что они во всем винят кого угодно,но только не себя,за их отговорки.И мне искренне жаль их близких.

@темы: Я

---

Почему-то стала особенно ненавидеть утро...
Никак не могу понять,как люди вскакивают со своих кроватей в 6 утра,лопают полезную овсянку,смотрят новости,и радостные бегут на работу...
Я просыпаюсь сукой-сукой,пью кофе,одним глазом смотрю симпсонов,курю,и у меня еще есть полтора часа сна в маршрутке...Вот,блять,не могу я такое утро назвать добрым.
Может попробовать жрать по утрам овсянку?

@темы: Я

---

Пациент скорее мертв,чем жив...

Все.Устала.Устала как водовозная кляча.Причем устала морально.
Почему-то такое ощущение,что просто приложили меня о стенку бошкой со всей дури.И ничего в ней не осталось.Только опилки....
Ну вот привыкли вы все что я "железная леди".А вот хуй.Все.Не железная больше.
Живите как хотите.Эта ваша жизнь,хотите смешать ее с говном--принесу пару лопат этого добра.Теперь,господа,каждый сам за себя.
И почему я не эльфийка?Ведь у них есть розовые пони,которые кушают радугу и какают бабочками...Нацепить бы розовые очки,оставить бошку себе только для красоты,и жить ни о чем особенно не задумываясь..Научите кто так жить.А?
P.S. Зато у меня есть меховая торбочка,которая жрет вискас,и валит такие кучи,что любая пони обзавидуется.

@музыка: beZ bileta

@темы: Я